NOTICIAS SORPRENDENTES DEL MUNDO: UNA NEOZELANDESA FUE ATROPELLADA POR MOSTRAR SUS PECHOS A LOS CONDUCTORES

Hace unos años se pensó en la retirada de vallas publicitarias en las carreteras nacionales, el motivo era porque así se fortalecía la seguridad vial y la conservación del medio ambiente,  idea que  provocó que numerosos comerciantes protestaran. La semana pasada os hablé del peligro que tiene una vaca en pleno campo con las tetas al aire para otros animales, pues muy bien se pueden mezclar ambas noticia para la que os traigo hoy.

En el año 2009 una neozelandesa fue atropellada mientras enseñaba sus pechos a los conductores.

Sí, una joven neozelandesa de nombre Cherelle May Dudfíeld, fue arrollada por un automovilista distraído  en el sur del país, mientras enseñaba sus pechos a los conductores. La joven no pudo esquivar el vehículo a tiempo y rodó por la parte delantera del automóvil hasta impactar en el parabrisas. Afortunadamente para ella y para el asustado conductor, ninguno sufrió daños graves.

Durante el juicio la policía indicó que Cherelle, que contaba en esa fecha con 18 años, se había colocado en medio de la carretera para exhibir sus senos desnudos ante los motoristas que pasaban a su lado, hasta que un conductor distraído la embistió. Estoy más que convencido, que no como ella deseaba.

Dudfield, admitió su culpabilidad y fue condenada por desorden público por los tribunales a pagar una multa de 275 dólares neozelandeses (198 dólares americanos) Poco me parece a mí por el susto y lo que pudo haber generado.

Y es que chicas, sean ustedes consecuentes de que mostrar sus mamas en plena carretera no es una buena idea. Un conductor precisa de los cinco sentidos en la carretera para que la circulación sea optima y si van enseñando sus tetas, a los conductores, sobre todo heterosexuales, no se les anula un solo sentido, sino todos y  le acompañan además las neuronas que tiene despiertas en ese instante, pues no es algo habitual de ver en una carretera.

Todos estamos acostumbrados a que además de la pista asfaltada, tener como compañeros algunos árboles, arbustos, vegetación varia, incluso si se está cerca de la costa, contemplar el mar apacible y tranquilo… Pero que de repente una mujer aparezca semidesnuda frete al parabrisas del coche, no es entendible.

Y seguro que aquí, alguno de los que pueden estar leyendo este comentario dirá: A mí que se me ponga a tiro y la subo al coche y… ¡Vale machote! Esas son las calenturas que llevan a los accidente, como sucedió con este conductor de nombre desconocido que también la llevó por delante, pero se olvidó de frenar.

El sexo está muy bien y cuanto más se practique mucho mejor. Dicen que nos rejuvenece a todos, que es el mejor de los deportes, que es muy bueno para el corazón,  y además, que narices, disfrutamos todos de lo lindo con una buena sesión sudando como animales. Pero tanto a ellos como a ellas les digo, LA CARRETERA NO ES EL MEJOR SITIO, DE VERDAD, CREANME.

NOTICIAS SORPRENDENTES DEL MUNDO: MUERE UNA VACA ACOSADA SEXUALMENTE POR UN BURRO

 Volvemos al reino animal y es que si el hombre en ocasiones imita a la perfección a muchos animales, éstos no quieren ser menos y cogen costumbres, malas costumbres, como suele suceder de los humanos, y las llevan hasta sus máximas consecuencias.

Esta historia que no sé hasta qué punto puede ser real o no, no por lo sucedido, sino por las palabras que luego pondré en negrita y fueron dichas por un concejal.

Los sucesos acontecieron en Colpisa, Sevilla, donde un vecino de la localidad gaditana de San Roque solicitó una indemnización por la muerte de una de sus vacas, al Ayuntamiento. El motivo no fue otro que el acoso. Sí señoras y señores, la vaca sufrió acoso sexual por parte de un asno que traspasó el territorio donde la vaca descansaba apaciblemente, con intenciones deshonestas, no sé dice si era la primera vez o no que el burro la rondaba, pero se intuye que sí, ya que la vaca al verlo salió como alma que persigue el diablo, intentando escapar del acoso y con tan mala pata que cayó por un terraplén, muriendo en el acto.

Este asno fue adquirido en su día por el Ayuntamiento de San Roque para el Portal de Belén viviente que instalan todos los años por Navidad. El burro pasa el resto del año en una finca de la localidad, lindante con la del propietario de la vaca fallecida, que se dedica a la producción de leche.

Y aquí llega la parte que más me cuesta creer, sí, porque ya hemos visto en innumerables documentales el comportamiento de animales, en todas sus especies y variantes, por lo que no me extrañaría que un borriquito se intentara cepillar a una vaca. ¿Por qué no? ¿Quién se atreve a decir lo contrario cuando muchos humanos han hecho cosas peores, o mejores, según se quiera entender? El caso es que el Ayuntamiento considera que la vaca provocó al asno, mientras que el dueño de la vaca, defiende a la pobre víctima, incluso José Lara, concejal del Ayuntamiento de San Roque explica (Atentos a las palabras, si no son verdad, al menos nos corremos unas risas por la broma) Su versión es: “Se trata de un burro joven, con mucha fuerza, y claro, al salir la vaca completamente desnuda, con las tetas al aire, pues igual el animal se salió de madre y embistió”  Y me pregunto, ¿Quién es más burro de los dos, el animal en sí o el concejal, si en efecto lanzó estas palabras?

Lo que no se sabe es cual fue la sentencia, pues todo quedó bajo los servicios jurídicos del Ayuntamiento, que tenían que decidir si hubo o no acoso sexual por parte del burro. ¡Madre mía, menos mal que Platero ya descansa en el reino de los asnos! Sino sentiría cierto rubor por parte de su descendiente.

Así que amigos ganaderos, si cerca de vuestras vacas hay caballos, burros, ponis, etc., comprad unos buenos sujetadores para vuestras vacas y así os libráis de futuros problemas y acosos a las descocadas rumiantes.  ¿Cómo se le ocurrió a la vaca estar en pleno campo con las tetas al aire? No hay vergüenza, se están perdiendo los  papeles.  Dios mío, Dios mío. ¿Qué será lo próximo que os cuente?

 

 

 

NOTICIAS SORPRENDENTES DEL MUNDO: CUIDADO CON LOS SERVICIOS PÚBLICOS

 Esta noticia fue publicada por la agencia EFE el 4 de agosto de 2006. Los hechos ocurrieron en el estado de Lowa (Estados Unidos) en los servicios públicos de un centro comercial.

Una de esas bromas, que al final resultan muy pesadas, fue provocada por unos desconocidos que untaron sobre uno de los retretes un combinado adhesivo muy fuerte. Este producto contenía cemento, que según los bomberos de la localidad de Council Bluffs es mucho más potente que el pegamento, esas fueron sus  declaraciones a la televisión “KETV”.

El caso es que a una mujer de 53 años le dio el apretón y el azar la llevó al retrete que contenía la broma,  y muy fuertes debieron de ser las ganas, porque la mujer ni miró, ni limpió la taza; se sentó tal cual lo hiciera en su casa, y la sorpresa se la llevó cuando intentó levantarte y  sus posaderas no respondieron a la orden. Estaban bien asentadas al retrete.

Sobre lo sucedido dentro de aquel habitáculo, nada se ha dicho, pero me imagino que la mujer comenzó a desesperarse, y no sin motivos. La situación no era agradable precisamente, y más sabiendo que no se podía llevar el retrete para casa sin que nadie se diera cuenta, por lo que entiendo que gritó pidiendo ayuda. Seguramente personal del centro comercial acudieron y tras una conversación, más o menos corta a través de la puerta, llegaron a la conclusión de llamar a los servicios médicos que se personaron inmediatamente para socorrer a la mujer. Tras mucho pensar dieron con la única solución. ¡No, animales, no fue romper la taza del váter!, usaron algo tan propio de una mujer como es el esmalte de uñas, aunque tuvo sus consecuencia, pues sufrió determinada quemaduras que la obligaron a ser trasladada de forma urgente al hospital del pueblo.

La mujer declaró a la televisión local que había sentido mucha vergüenza en el rato que llevó el despegarla del urinario, y que había sentido mucho dolor por las quemaduras provocadas por el esmalte de uñas. Aunque muy complicado, esperaba que fueran detenidos los autores de los hechos.

Bueno, está claro que es una gran faena y que encontrarse en una situación así, tiene que ser muy violenta, pero alma cándida, ¿cómo se te ocurre sentarse en un urinario público cuando por él habrán pasado decenas de personas durante el día, y que aunque se desinfecte cada determinado tiempo, las bacterias las tiene aseguradas? Y no, no me vale  como excusa que no lo pensaste dos veces porque era urgente. Primero, no se puede esperar a última hora y menos en esos casos,  y segundo, ES UN VÁTER PÚBLICO.

Sufrió una humillación, sufrió quemaduras, pero seguro que aprendió una valiosa lección, no volverse a sentar en un urinario que no fuera el de su casa, y este consejo es para todos.
Hasta la semana que viene.

NOTICIAS SORPRENDENTES DEL MUNDO: LOS TELÉFONOS MÓVILES PUEDEN TENER OTRAS FUNCIONES

Hoy viajamos a Taiwán, no vamos ha hablar de su gastronomía ni de su cultura,  y conociendo la sección, más de uno seguro que está pensando que siendo prácticamente todos sus habitantes de descendencia china, cualquier cosa se les puede ocurrir. Los taiwaneses masculinos deben tener complejo con su miembro viril, por lo que los hospitales están saturados de jóvenes y no tan jóvenes que para alargar su miembro viril se hacen verdaderas barbaridades. Pero esta vez el caso ha sido el de una joven de 20 años que se presentó en el hospital con fuertes dolores abdominales, tras varias pruebas los especialistas se decantaron por hacer unas placas de Rayos X y la sorpresa con la que se encontraron es que en el interior de la joven se encontraba un teléfono móvil, la noticia incluso menciona la marca, yo lo omito por respeto al móvil y su descendencia. Al ser preguntada como tal objeto había llegado al interior de su organismo, la joven respondió sin ponerse colorada: “Estaba con mi novio y él decidió introducirlo un poco por el ano, como objeto sexual, para ver que sentía”  No dio más explicaciones, pero nos podemos imaginar la escena y conversación:

“Los amantes se encontraban tumbados y desnudos sobre el lecho, aburridos de hacer siempre lo mismo, entonces a él, ingenioso entre los ingeniosos, toma el teléfono de su amada entre las manos y la sonríe.

- Cariño, ¿qué te parece si te meto el móvil por el culete y te llamo?

- Genial, además como sabes tiene el modo vibración.

- En eso había pensado – Levanta la ceja derecha mientras ella pone su culo en pompa.

El chico ni corto ni perezoso, sin lubricante ni nada que proteja al móvil del contacto con tal lugar de la anatomía de la chica, se lo va introduciendo mientras ella lanza risitas de placer entrecortadas. Él emocionado coge su móvil y la llama, el compañero que está ya casi dentro del ano, comienza a vibrar. Ella empieza a gemir y él ligeramente excitado intenta introducirlo un poco más y… Zas

-Creo que se me ha colado dentro... y ya no vibra.

- Sí, y yo no sé cómo sacarlo – En realidad el chico pensó “No me atrevo a meter la mano ahí, no vaya a ser que me la trague también”

 El resto de la historia ya la conocemos, hospital y segundo caso en muy poco tiempo, que tuvieron que atender en quirófano.

Estoy convencido que desde aquel 2001, no sólo ellas, sino muchos chicos también han probado con sus móviles consoladores para darse placer. Por favor, chicos y chicas, precaución y si no tenéis otro juguete sexual, al menos amarrar el móvil a un cordel por si decide irse por libre de explorador.

NOTICIAS SORPRENDENTES DEL MUNDO: SOPA DE ALMEJAS CON SORPRESA

           Ahora que tan de moda se han puesto los programas de cocina y muchos estamos pegados ante el televisor disfrutando de ellos, para conocer nuevos ingredientes, aprender a emplatar, mejorar los sabores e incluso sorprender a nuestros invitados con las nuevas recetas, se me ha ocurrido traeros una receta que se sirvió en un restaurante en Estados Unidos en el 2003.

Leila Sultan se fue a cenar apaciblemente con sus amigas, en pleno mes de noviembre, a un conocido restaurante de pescados de la cadena McCormick and Schmick´s en Irvine (California). La noticia no comenta que temperatura hacía en el exterior, pero seguramente no era muy calurosa pues la buena señora pidió una sopa de almejas. Mientras la degustaba y masticaba los deliciosos moluscos, uno se le resistió. No estaba por la labor de tragarlo entero y continuó masticando y masticando,  pero aquel producto no se deshacía en la boca, al final decidió escupirlo en la servilleta y la sorpresa dejó a sus amigas atónitas y a ella corriendo al cuarto de baño a vomitar. Lo que sobre la servilleta se encontraba era un preservativo.

Al tratarse de un nuevo ingrediente culinario, permítanme ustedes que lo diga de forma más fina y no de la vulgar que todos conocemos: UN CONDÓN.

El gerente del local, muy atento a sus comensales se percató que algo sucedía en la mesa de las señoras y raudo y veloz, tras ver lo sucedido, recuperó y guardó dicho elemento de látex.

La cadena cuenta con 42 lujosos restaurantes en 19 estados de EE.UU. Inmediatamente la empresa suministradora de las almejas fue demandada y yo me pregunto, ¿quién tenía la culpa realmente? Porque  analicemos la situación.

Partamos de que las almejas no se recogen con redes, sino a mano, pues se hace a la orilla del mar cuando baja la marea. ¿Se le cayó a un mariscador un condón del bolsillo y fue a parar a una de las bolsas? Podría ser, ¿pero qué sucede cuándo se hace la selección de dichas almejas según su calidad? ¿Fue quien seleccionó los moluscos quien deseo incluir un regalito especial? Y para terminar y lo más importante, ¿qué sucede en la cocina de ese restaurante, no se limpian las almejas debidamente, eliminando los residuos que pueden llegar con ellas, como piedras, etc.? Porque no quiero pensar que en esas cocinas se practican otras actividades fuera de la propiamente comestibles.

Como nadie ha sabido dar una solución al problema, dejo vagar mi imaginación y me imagino un joven aprendiz teniendo un calentón no deseado en un momento determinado mientras ayuda en cocina, sin pensárselo dos veces hace señas a una de sus compañeras o compañeros y le muestra un condón, la otra persona sonríe y, la mala fortuna hace que la puerta se abra y aparezca el gran Chef que había salido a saludar a unos clientes. El chico todo apurado y nervioso no acierta a guardar la prueba del delito y cae a una de las cazuelas de sopa de almejas que está a punto de ser servida y el elemento no deseado, se pierde entre la espesa salsa y los diverso ingredientes que acompañan al molusco. Tal vez el gran Hércules Poirot me daría una palmadita en la espalda por tal deducción. 

 Para finalizar decir que tras reponerse Leila Sultan afirmó que había sido muy desagradable el momento vivido y se le había quitado el apetito. Faltaría más, no creo que hubiera gritado de alegría diciendo: “Otra ración con el mismo tropezón” El caso es que se  llegó a un acuerdo económico con la empresa de restaurantes para no llegar a los tribunales, por negligencia y daños y perjuicios.

Ya saben, antes de comer una almeja, tengan cuidado donde meten el condón.